Вы можете придти ко мне на очную встречу по адресу:
Пн. по Пт. с 10-00 до 17-00
Также мы можем работать он-лайн:
Skype: Lili Butenko
WhatsApp/Telegram/Моб.: +49 (0) 176 59990385
Zoom
В рамках психологического консультирования я работаю по
частной оплате
* Медицинское страхование не перенимает оплату психологического консультирования
Стоимость одной сессии (50 минут) - 70 Евро
Оплата возможна наличными и по карте:
VISA, MasterCard, American Express, Maestro
или написать письмо
liliyabutenko.psycholog@gmail.com
Сейчас уже много написано и сказано про то, как справляться с ситуацией, в которую попал практически весь мир. Мы все, в большей или меньшей степени переживаем одинаковые чувства и нас посещают почти одинаковые мысли.
Здесь я собрала не советы и не рекомендации, а некоторые «можно», которые вы можете взять и адаптировав в своей семье, к себе и своей конкретной ситуации, применить, принять.
Конечно здесь не все, но основное, что хотела бы вам сказать.
1. Страх — это нормально. Бояться можно, так как это естественная эмоция человека.
Тревога — деструктивное чувство с не четким началом и неведомым концом. Как правило есть причина, но нет предмета. Страх рождает действие, как защиту от опасности для жизни. Тревога парализует и лишает сил.
Есть предмет страха, значит есть с чем работать, со страхом можно что-то сделать. С тревогой можно только быть, жить долго и трудно, до болезни, до невроза.
Постарайтесь перевести вашу тревогу в конкретный страх.
2. Отделите себя от «других». Вы, ваша семья — это как другая планета по отношению к «другим», со своей историей, своими ценностями и своим опытом проживания трудных ситуаций. Наверняка в вашей истории это не первая трудность. Вы уже многое умеете и знаете. Опирайтесь на эту свою часть.
3. Создайте свой «ментальный» фильтр. Пропускайте поток информации через личные вопросы:
* Это имеет ко мне лично отношение? Если ответ «да», то вопрос: Что я могу сейчас с этим сделать? Чего я сделать не могу?
* Если возникает конкретный вопрос — спрашиваем у конкретных людей, кому доверяем, у тех, кого считаем компетентными, не задаем вопрос в информационное пространство (при всем уважении Facebook, Google и т.д.) Если в вашей жизни есть или был человек, персона, кто для вас авторитет, символ ума, мудрости и взрослой стабильности (родитель, друг, учитель, психолог), в моменты «не знаю, что делать» мысленно спрашивайте: Что бы сказал/а мне Он/Она сейчас?
4. Формируем личное физическое и психологическое пространство. В вашем нынешнем физическом мире (дом, квартира) должно быть место и время где вы можете просто «быть»: уставшим, испуганным, грустным, опустошенным. Здесь вы сможете безопасно прожить свои переживания и вернуться в круг семьи и работы. Это место должно быть у каждого члена семьи, даже у самого маленького.
5. Разрешайте себе и детям «Ничего не делать!» Только вы можете себе это разрешить, не стоит ждать разрешения от «других». Покой рождает много важных мыслей и решений.
6. Сохраняйте физические ресурсы.
Не забывайте про свое тело. Слушайте не только голову. Есть, пить, двигаться, отдыхать важно и нужно по потребности. Для жизни в состоянии стресса нужны силы. Это даст вам ресурс для физической, а значит и для психической активности.
Ведь когда-нибудь это закончиться, надо будет снова выходить на работу, устраивать детское образование и воспитание. А на это нужны силы.
И важно…. Слова не всегда выражают все, что хочется сказать. Обнимайте любимых и детей. Обнимайте себя почаще.
Почему мы кричим на детей?
Как часто я слышу рассказ мамы… «Я кричу на ребенка, это ужасно, так нельзя и (конечно) я плохая мать».
Маму жалко, детей жалко. Что делать?
Далее я расскажу как перестать кричать.
Я не буду перечислять последствий криков и не дам инструкцию как сделать так, чтобы дети стали идеальными. Рассказ скорее для самопомощи и реальных шагов в этом направлении.
Но должна сразу предупредить, система начнет работать не сразу, дайте время себе, и своему ребенку. Быстро только сами знаете что происходит)))
В первой части я расскажу почему это происходит, а во второй что с этим делать.
Начну с того, что перед тем как начать читать далее вам нужно, обязательно, на это время оставить чувство вины и стыда за ваш крик, просто отложите как книгу, которую сейчас читать не надо.
Вина — я кричу и это плохо, отвратительно, не позволительно…….
Стыд — я кричу, я «недомать», я не имею права быть «такой» мамой…..
А вот ответственность за свои действия возьмем и рассмотрим. Сейчас ваша позиция такова: да, я кричу. Поняли и приняли этот факт.
Итак, часть первая, — ваш крик возникает на основании и по причине.
Основание иногда одно, иногда несколько сразу:
- Изоляция — вы 24 часа в сутки с ребенком, вы полностью заняты и на себя уже нет времени и сил.
- Истощение (психологическое и физическое) — недосып, еда когда могу, а не когда хочу. Когда работает надо, а не могу и/или хочу. Когда помимо ребенка, еще надо работать и думать и соответствовать должности, еще дом, муж и ...да много всего, список у мам длинен и нескончаем...
- «Я хорошая мать» - материнство как перфекционизм — я должна быть идеальной. Все должно быть правильно и в порядке — как я себе нарисовала, как написано в книге, как у подруги, как у блоггера, как было у мамы… А когда что-то НЕ так, мир рушится…
- Стресс — реальный ситуативный или растянутый во времени (травматическое событие в вашей жизни) и физиологическое (болезнь ваша или ребенка).
Причины:
- Отчаяние — ребенок снова и снова делает не так как вы хотите, и вы считаете это архиважным. Вы тратите уйму времени и сил, «Я ему сто раз сказала!», а «воз и ныне там». И вот тут возникает отчаяние: « Ну сколько можно?!!!!»
- Бессилие — когда вам кажется, что вы все уже сделали, все известные книги по воспитанию прочли, все методы применили, про себя забыли. И вот тут, последняя капля и ваш организм кричит: «Я так больше не могу!»
- Злость — по мнению моего многоуважаемого доктора Винникота, каждая мама периодически и/или перманентно ощущает, что она обслуживающий персонал для своего ребенка, который не ценят и не уважают, которым манипулируют и критикуют окружающие. И тогда возникает ненависть на того, кто приносит эти чувства, на своего ребенка. И наша задача признать, что это есть в нас и с этим можно жить.
- Разочарование — в ребенке/ в материнстве — он не такой как должен быть, каким я его себе нарисовала. Я не такая мать, какой все хотят меня видеть, какой я должна быть в своем представление. ВСЕ не так как должно было быть. И тогда рождается мысль: «Что со мной не так?» или «Что с ним не так?»
- Попадание в личную травму — момент, когда что-то вызывает у вас неуправляемую негативную реакцию может вызываться совпадением с вашей не проработанной травмой, как правило из раннего детства. Этот триггер достаточно сложно «поймать» самому.
- Разрешение на наказание — травмированные в детстве родители настолько боятся повторения болезненных ощущений, что в тот момент, когда ребенок своим поведением вам «делает больно» вы защищаетесь от Агрессора, забывая, что это ваш ребенок. Это защитная реакция травмированной личности.
- - Беспомощность при потере контроля — если контроль это ваша опора в жизни, то крик это когда вы потеряли контроль безвозвратно. И от ужаса наступления хаоса — паника, которая приводит к крику: «Что теперь делать?»
Потребность «выпустить пар» - можно отнести к пункту про «Стресс». Это ситуация когда вы кричите на ребенка, но этот крик не имеет никакого отношения к нему. Этот пункт бывает реже всего, но имеет место быть.
И далее, часть вторая, что с этим делать…
Все мы чего-то боимся. И наши дети тоже.
Дети рождаются со страхом и проживают его с нашей помощью. Но приходит время и новые страхи приходят к нашим детям и тогда мы слышим: «Мама, мне страшно!»
Я расскажу о причинах появления детских страхов, их разновидностях и, конечно, как помочь ребенку преодолеть свои страхи с вашей помощью.
Начну с описания, что же такое страх? Страх — это высокоэмоциональная реакция на реальную или воображаемую ситуацию, в основе которой лежит инстинкт самосохранения. Раз за разом проживая и побеждая страхи мы накапливаем опыт, но у детей пока такого опыта нет и каждое столкновение со страхом это для ребенка сиюминутная реальность. Практически все детские страхи основаны на информации, полученной от взрослых и умноженные на детское воображение. Детские страхи меняются с возрастом (меняется их тема направление действий) и как правило к 12-13 годам полностью проходят.
Итак, какие виды детских страхов известны:
1. Возрастные - эти страхи приходят и с возрастом уходят, не становясь причиной нарушения поведения или сна.
От рождения до 1 года — страхи связаны с восприятием мира на сенсорном уровне, такие страхи как: определенной еды, купания (после слишком горячей воды или резкого окунания в воду), чужих людей, остаться одному в комнате.
От 1 до 3 лет — страхи уже связаны и с сенсорным восприятием и с эмоциями — ребенок начинает бояться потери мамы, агрессивного поведения значимых взрослых, домашних приборов, животных.
От 3 до 5 лет — взрыв воображения и фантазирования. Страхи становятся разнообразными и, как правило, связаны с окружающим его информационным потоком. Страх стихийных бедствий, монстров в комнате, инопланетян и пр. - это страхи, которые не возможно предотвратить и прекратить. Либо при проблемах в семье — страх, что мама или папа уйдет и не придет. К 5 годам ребенок начинает осознавать понятие смерти — как не бытие. И начинает боятся потери близких или своего собственного «не бытия» ( заснуть и не проснуться, украдут и убьют пр.)
От 5 до 7 лет — дети начинают фантазировать на основе книг и фильмов. Здесь уже появляется мистические персонажи (монстры, ведьмы) и их возможности. Но по прежнему все связано с потерей близких, дома и угрозе жизни самого ребенка.
От 7 до 10-11 лет — по прежнему страхи про смерть свою и близких, но уже на более глубоко осознаваемом уровне, могут появиться после просмотренных фильмов или реальной смерти в окружении ребенка. Появляются страхи болезней и публичности. Эти страхи как правило связаны уже с личным опытом ребенка. В этом возрасте появляются страшные сны про школу и свою не успешность в социуме.
2. Навязчивые страхи — это страхи, появляющиеся при конкретной ситуации — страх высоты, замкнутого пространства, открытых водоемов. Если их не проработать они могут перейти в фобии.
3. Бредовые страхи — это страхи, которые нельзя объяснить рационально, они не поддаются логическому пониманию. Это важный показатель не стабильности детской психики и родителям нужно быть внимательными к таким моментам. Например страх одевать какой-то конкретный предмет одежды или страх дотрагиваться до какого-то конкретного предмета, страх перед каким то продуктом. Как правило у этого страха есть причина (негативный опыт ребенка), и стоит с этим поработать со специалистом.
4. Сверхценные страхи — как правило именно с такими страхами и приводят детей к психологу. Эти страхи результат бурной детской фантазии, но в какой то момент они становятся настолько сильными и глубокими, что ребенок ни о чем другом думать уже не может. Страхи обычно связаны с монстрами (в комнате, в темноте) или стихийными бедствиями и, конечно смертью.
Теперь опишу основные причины появления страхов у детей (иногда их комбинация):
Гиперопека — это когда значимый взрослый транслирует ребенку, что мир вокруг него очень опасен. Что если залезть на горку — упадешь и что-то себе сломаешь, что если не съешь весь бабушкин суп не вырастешь, что если убежишь от папы, тебя украдут…, не оденешь две шапки — заболеешь и будут уколы делать… Ох, как страшно жить!…
Тревожность родителей — это и про гиперопеку и про личные страхи взрослого. То, чего боитесь вы, ребенок считывает без оценочно и не критично. Если уж сама мама или сам папа чего-то боится, то как же мне, ребенку, этого не бояться в сто тысяч миллионов раз больше!
Виртуальная реальность и фильмы (мультики) — дети лет до 11-12 воспринимают информацию без оченки на правду и ложь. Все, что видят и слышат — это их реальный мир. Они еще не знают, что монстры и прочая нечисть — мир фантазии, а стихийные бедствия это редкая случайность в наше время. Дети смотрят, верят и боятся всего этого реально, по настоящему.
Проблемы в отношениях ребенка и родителей — страхи отвержения от самых близких, гипоопека. Когда ребенок не чувствует свою «нужность». Часто возникает при угрозах типа: «Убежишь далеко, искать тебя не буду!», «Будешь себя так вести, сдам в детдом!», «Ты ведешь себя так, как будто ты не наш ребенок!», «Будешь плакать, оставлю тебя здесь!».
Конфликты в семье — проявления агрессии (физической и вербальной) в отношении ребенка или у родителей друг к другу частая причина возникновения детских страхов. Они как правило переходят в ночные кошмары связанные с борьбой с монстрами и драконами, страхи остаться одному, страх громких звуков.
Особенность детских страхов в том, что они направлены на две цели — бессознательная защита своей жизни и привлечение внимания родителей.
Главное — если ваш ребенок чего-то боится, это повод внимательно отнестись к реальности, которая окружает вас и вашего малыша. Если ребенок психически здоров, его страхи приходят извне. Не бойтесь детских страхов, с ними можно бороться и победить.)))
В следующей статье напишу, что делать с детскими страхами)))
В психологии существует интересный феномен - «Слезы тщетности».
Именно понимание отличия «слез тщетности» от «истерики -соспротивления» помогает и нам и детям сформировать нормальные отношения и развить в ребенке чувствование, что же с ним происходит на самом деле.
Итак, «СЛЕЗЫ ТЩЕТНОСТИ» это ситуация когда ребенок не получает желаемого, а мы удерживая свой статус Взрослого, который знает «как надо», помогаем ребенку пережить это.
Начинается все как правило с нашего отказа ребенку в чем-то желаемом.
Например (на прогулке):
- Я не хочу идти домой!
- Нам пора домой, есть и спать…
И так повторяется раз за разом. Ребенок сопротивляется все сильнее, мы настаиваем на своем. При этом Взрослый должен быть внутренне быть абсолютно уверен в своем решении, иначе ребенок моментально считывает ваши сомнения и его сопротивление только нарастает.
И в какой-то момент, когда сил нас сопротивление у ребенка не хватает, как спасение от не переносимого внутреннего внутреннего напряжение к ребенку приходят «слезы тщетности». Ребенок не робот, он ТОЖЕ ЧЕГО ТО ХОЧЕТ. И в этот момент, его желание сталкивается с вашим. Что чувствует ребенок при этом? -Грусть и разочарование.
Для чего они нужны?
- Они помогают разрядится и снять напряжение.
- Они помогают принятию того, что не достижимо в данный момент.
- Формируют опыт принятия не достижимого и в дальнейшем способность сохранять ожидание желаемого без невротических переживаний и комплексов.
Что делать взрослому?
- Жалеть и контейнировать (как? читайте в статье «Почему дети плачут?»)
- Держать свое решение.
Чего взрослому не стоит делать?
- Обесценивать детское переживание. (как это происходит? читайте в статье «Почему дети плачут?»)
- Пытаться прекратить переживание и слезы ( Фразами типа: Хватит плакать, ...прекрати рыдания! мне за тебя стыдно,…. посмотри как на тебя смотрят!... если не перестанешь, то…)
- Переключение переживания на положительный эмоции — обещание награды за прекращение слез, отвлечение внимания на привлекательный для ребенка объект.
Почему не стоит прерывать «слезы тщетности»?
- Любая эмоция должна быть прожита до конца. Если этого не происходит, то эмоция никуда не девается, она остается в нашей психике. Но выход ей нужен и тогда есть два варианта:
- Выход наружу через агрессию (на других или на себя)
- Соматизация ( психосоматические симптомы и заболевания — при условии долгосрочного внутреннего напряжения)
И главное - «слезы тщетности» доступны и взрослому.
Они могут быть и без «мокрых» слез. Мы просто забыли как это делать, перестали чувствовать себя….
- Или кто-то давно запретил нам это делать…. И тогда мы «держим себя в руках», а потом болеем не понятно почему или вдруг « взрываемся» из-за пустяка...
- Или давал конфетку как только видел наши переживания и тогда как только нам плохо, мы хватаемся за «вкусняшку»…
- Или стыдили и говорили, что «плакса», что «хорошие девочки слушаются и так себя не ведут» и тогда как только мы чувствуем горе, нам стыдно и сейчас, мы прячем наши «слезы» и уходим в депрессию или становимся бесчувственными и к другим…
Разрешайте себе «слезы тщетности», разрешите себе чувствовать Грусть и Разочарование, ведь внутри вас есть и внутренний Ребенок, которому МОЖНО плакать и внутренний Родитель, которому МОЖНО своего Ребенка пожалеть. Потому что пережив это, ваш внутренний Взрослый в спокойном состоянии сможет найти альтернативу или решение проблеме.
Не забывайте, мы были детьми! И это наше время никуда не делось, оно с нами и внутри нас.
Не упускайте важного и не бойтесь обратиться за помощью.
Далее расскажу когда вашему ребенку нужен психолог:
1. Вы заметили резкие изменения в поведении и не важно в каком возрасте. То был тихоня, из комнаты не вытащишь, а тут возбужден и громок, ярко и интенсивно реагирует на окружающих. Или наоборот, всегда активный и жизнерадостный ребенок стал замыкаться и искать одиночества или резко сузил круг общения, выборочно общается с кем либо.
2. Возрастные кризисы, которые проходят трудно и для ребенка и/или для вас. Напомню: это 1 год (+/- 1 месяц) , 3 года (+/- 6 месяцев), 6-7 лет, 10-16 лет.
3. Агрессивное поведение ребенка к вам, к окружающим, к себе. Агрессия может быть явная -физическая или вербальная и скрытая, опосредованная (сломанные игрушки, спрятанные намеренно ваши или свои вещи, громкие действия — хлопание дверями и швыряние вещей и т.п)
4. Резкое изменение в поведении в саду или в школе, резкое ухудшение успеваемости по всем или по одному предмету, которое продолжается не менее 2 месяцев.
5. Нарушение сна, приема пиши.
6. Фобические реакции (устойчивые проявления страха на какое либо действие или процесс).
7. Появление навязчивых действий ( повторяющиеся действия (моргание, поворот головы, покашливание и пр.), которые ребенок не замечает сам. А также если ребенок грызет ногти, ковыряет в носу или сосет/жует одежду.
8. Если ребенок пережил травматическое событие.
9. Если ваш ребенок пожаловался или у вас есть подозрения на буллинг или травлю в среде сверстников или педагогов.
10. Если вы не справляетесь с ребенком, это скорее всего, означает, что консультация психолога нужна вам.
Читайте про это в следующем посте)))
Самое важное! Психолог нужен тогда, когда проблема мешает качеству вашей жизни или жизни вашего ребенка.
Кризис 3 лет. Не хочу, не буду. Нет!!!
Статья получилась длинная)) мне есть что сказать на эту тему)) Читаем 2 части))
Часть 1
Обычно, к 3 годам, а иногда гораздо раньше (сразу после 2-х), ваш милый, славный Малыш или Малышка, такие трогательный, обычно легко управляемые, вдруг закатывают первый скандал по поводу, который и поводом то не назовешь: не та машина взята на прогулку, а он хотел ту гоночную, одели платье, а не то, что она хотела или вообще она платье не хотела….Здесь уже повод не имеет значение, важно само слово ХОТЕЛ (А).
И вот вы понимаете, что старая схема «как с этим справиться» уже не работает. Ребенок НЕ «переключается», НЕ поддается на уговоры, НЕ соглашается на подкуп))А Малыш способен протестовать долго и настойчиво, и бьется за свое «хочу» так, как будто это «битва престолов».
Нужно сказать, что некоторые дети проходят этот период не так уж интенсивно. Иногда все проходит быстро, как простуда, иногда два три скандала и полная тишина. Но некоторым везет меньше и жизнь в зоне боевых действий продолжается с 2-х до 4-х лет.
Сначала такие «концерты» редки и их можно связать с усталостью - «перегулял-переиграл», но очень скоро такие «выступления» становятся обязательным номером программы вашей жизни с Ребенком – крики и слезы без повода, с паданием на пол и швырянием все подряд во всех подряд и даже такие «страшные» слова в адрес мамы: «Уходи! Ты плохая! Я тебя не люблю!».
Здесь я остановлю перечисление страшилок и поздравлю вас. Вас Малыш вырос, теперь будем звать его Ребенок)) и тот самый кризис негативизма или кризис 3-х, о котором все столько говорят и пишут, пришел и к вам. В ближайшее время, ваша жизнь будет очень эмоционально насыщенна и каждый день неповторим.
Пришло время «негативизма» - основные эмоции и слова в жизни вашего ребенка в этом чудном возрасте становятся: НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду, причем по любому поводу… и даже без повода.
Часто Ребенок в состоянии «НЕ ХОЧУ» противоречит сам себе, но готов доказывать это до конца. Например, вы уже видите, что он почти засыпает над тарелкой, но если вы начнете укладывать Малыша или уговаривать лечь спать – концерт гарантирован. Главное состояние в этот период – упорное сопротивление воле родителей.
Обычный запрос от родителей в этот период: «Что мне делать? Он меня не слушается!»
Рассмотрим на примере.
Ребенок смотрит мультик, а вы подходите о сообщаете, что все, «кина не будет», пора спать! Или... он только что докопался до центра вселенной в песочнице, а вы собираете его игрушки со словами «пора домой»!
По мнению Ребенка тут просто непонятное что-то происходит – мама, которая раньше была источником всего самого блаженного и прекрасного, вдруг становится источником издевательства над его «Я»! Потому что его «ХОЧУ» превращается в этом возрасте в важность вселеского масштаба, для Ребенка, но не для Взрослого)) Для Ребенка в этот момент Мир рушится, мама не та? Что происходит?
И что же нам с этим делать?
Сначала напишу чего делать НЕЛЬЗЯ.
- Звать Бармалея (Дарт Вейдера, Бабу-ягу) или еще круче! Показывать или говорить, что вот сейчас, прямо сейчас уйдем без него. Можно даже и без этих ужасов, а просто громко и грозно крикнуть: «Ну и оставайся здесь один! Я пошла!!!»
Что происходит с Ребенком? Ему становится невыносимо страшно, он ищет защиты – заботы и включается инстинкт самосохранения, а не послушание, которое мы воспринимаем как наше собственное достижение. Ребенок, увы, ничему не научился в этот момент, он был напуган и сделал так, как подсказал ему опыт и инстинкт.
- продолжать давить на Ребенка, иначе ужас продолжиться, сработает другой инстинкт у Ребенка - «страшно — кричи»! И вот уже вы требуете «немедленно перестать орать (в магазине, в гостях, при Бабушке). А в уме рождается мысль, что «он это манипулирует, чтобы добиться своего».
Наверное, вы сейчас думаете: ну да-да все именно так, ну и что же с этим делать, как прожить и не сойти с ума?
Не спешите, отвечу))
Но еще немного лекции)) Читаем часть 2!
Часть 2
Выскажу не популярное среди родителей мнение - в этом возрасте и почти до школы дети ничего не делают назло, не манипулируют. Просто необходимые для этих мыслительных действий зоны мозга еще не созрели, а это доказано наукой.
Что происходит на самом деле?
У Ребенка в этом возрасте внутри его «Я» формируется сознание «Я могу все!» А конфликт возникает из-за того, что Взрослые, со своими развитым мозгом видят ситуацию полностью, от начала до конца и можем четко объяснить, почему надо сейчас одеть именно эту шапку и нельзя в чужую тетю бросаться грязью, а ребенок видит ситуацию в своем «формате», в полной уверенности, что он это может сделать. Мы говорим «нет», он говорит «да». Бабах! Мама злиться, Ребенок кричит весь в слезах.
И вот мы подошли к важному.
Что делать и как выжить с этим «ужасным
Ребенком»?
1. Понять, что конфликты - это нормальное течение жизни, это столкновение мнений интересов и потребностей. Но люди в конфликтах ведут себя по-разному. Кто-то их избегает и уступает «без боя», кто-то отчаянно спорит «до хрипоты, до драки». Мы взрослые, у нас есть арсенал. У Ребенка его пока нет. Значит именно вы можете научить своего Ребенка настаивать на своем, конфликтовать так, чтобы «противнику» не будет больно, страшно , стыдно или обидно. То есть вы можете научить Ребенка способам выхода из конфликта: иногда уступать (безусловно есть то, что вы не сможете разрешить никогда), переводить в игру, договариваться или настоять на своем.
А теперь посмотрите, как вы ведете себя в конфликте, как выходите из него? Именно это и видят ваши дети и ведут себя, скорее всего так же.
2. Остаемся Взрослыми, «которые знают как надо», это значит не бояться детских «концертов» и слез, и не бороться с Ребенком на равных его же методами.
- Договариваемся с позиции Взрослого: «Мне кажется не стоит брать все 5 машин на прогулку, но я вижу, как тебе этого хочется и поэтому Я РАЗРЕШАЮ взять все, я тебе помогу.» А с позиции «на равных с Ребенком» было бы так: «Да отстань ты со своими машинками, бери что хочешь только, не реви!»
- Запрещаем и отказываем с позиции Взрослого. Помните в моей статье «Если ребенок вас не слушается..» «взгляд-кивок-улыбка/прикосновение» как способ сказать «я с тобой, я тебя вижу, слышу и люблю». Сопротивление Ребенка (крики, слезы и прочие способы показать что «Я ХОЧУ! или НЕ ХОЧУ!») можно отразить так: озвучить эмоцию Ребенка, принять ее и прожить с ним вместе.
Например: «Я понимаю, что тебе очень хочется смотреть мультик, но пора спать. Ты расстроился? Иди мой золотой, я тебя пожалею.» А с позиции силы будет так: «Так быстро встал и пошел спать! Как тебе не стыдно так маму расстраивать!»
Вы можете очень разозлиться на вашего Ребенка, так сообщите ему об этом! Не становитесь сами обиженными детьми. - «Тебе лишь бы игрушки разбрасывать бесконечно! Ты совсем не слушаешься! Мой Ребенок так себя не ведет!»
Что делать когда терпение и спокойствие покинуло вас, когда хочется кричать и обьявлять войну по всем фронтам? Читайте в моей статье «Как перестать кричать на детей».
Но коротко так:
- нужно выйти «с поля боевых действий» и послушать себя. Что случилось? Я устала…. Мне теперь все это мыть…. Игрушки… ужин… рано встала…;
- дальше просто принять свои слабости, пожалеть в себе себя;
- взять тайм-аут, посидеть или полежать несколько минут, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений, подышать.
Что понимает и чувствует Ребенок, когда вы разрешаете ваш с ним конфликт с позиции «Взрослого, который знает как надо»?
- что ссора ссорой, а забота и любовь всегда с ним.
- что он натворил не мало, но вы понимаете , что произошло.
- что можно поссориться, а потом помириться и это не повлияет на отношения.
Что понимает и чувствует Ребенок, когда вы идете с ним на конфликт с позиции «Взрослого, который как ребенок»?
«Иди в свою комнату и подумай над своим поведением!»,
«Сначала извинись! Учись признавать ошибки!»
«Делай что хочешь, мне все равно!»
- его устранили из отношений (явное отвержение)
- забота и любовь со стороны Взрослого под вопросом,
- теперь Ребенку самому нужно что-то делать, чтобы вернуть любовь своего Взрослого.
В такой ситуации Малыш сначала сопротивляется новой роли, потом понимает, что выхода нет и
… становится маленьким деспотом, над которым «нет управы», при том, что Малыш будет чувствовать себя несчастным, потому, что не будет чувствовать себя защищенным и любимым.
...становится в подчиненную позицию «заслуживая» вашу любовь и внимание(((
Но воспитание никто не отменял! Воспитывать! Как?
Когда и вы и ваш Ребенок уже спокойны.
Немного психофизиологии)) Когда вы или ваш ребенок в возбужденно-агрессивно-возмущенном состоянии, ваш мозг и мозг Ребенка, отвечающий за разумные действия и поступки так сказать «временно не доступен» - off line))).
А это значит, что чтобы вы ни говорили разумного, доброго, вечного в момент, когда вы с Ребенком на «поле боя», все пролетит мимо мозга разумного.
Следовательно, чтобы Ребенок вас услышал, нужно прежде всего успокоиться самому, потом успокоить Ребенка - дать понять, что вы по прежнему его Взрослый, что вы готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить чувства Ребенка, показывая таким образом, что вы понимаете что с ним происходит, вы с ним.
Просто будьте рядом, если получится обнимите своего Ребенка, приласкайте и именно вашим неповторимо ласковым и спокойным голосом говорите с ним. Сейчас не важно, что говорить, важна интонация.
И вот когда Ребенок успокоился, а его разумный мозг снова он-лайн, вы можете начать нравоучения, сообщить ваши условия и просто запретить какие либо действия. Сейчас он готов вас слышать, готов понимать и принимать. Не забудьте технику «завладевания» (статья «Если ребенок вас не слушается»).
И...вот! Ура! вы справились, вы смогли показать Ребенку что вы с ним в любой трудности, что ссориться можно, а ваша любовь навсегда! А в награду вас ждет покой и радость, когда в один прекрасный день к вам «вернется» ваш милый покладистый Ангелочек, еще более влюбленный в вас. И будет это продолжаться практически до подросткового возраста. Но это уже другая история.
Счастья ВАМ!
Как всегда жду ваши вопросы и отклики)))....
Не забывайте, статьей МОЖНО делиться))
Как перестать кричать на детей?
Вопрос не однозначный. Взять и перестать в один момент не возможно, мы не роботы и у нас нет такой конопки. Но ниже я привожу некий алгоритм, который может помочь вам научится контролировать то, что с вами происходит, когда вы кричите на детей.
1. Осознание и поддержка . Вы уже поняли и приняли то, что вы кричите на ребенка как факт. Теперь скажите о том, что вы собираетесь с этим бороться близким. Что вы понимаете, что будет трудно, проблема решится не скоро, но в итоге вы научитесь это делать обязательно. Попросите поддержки и помощи в этом пути: полезные наблюдения со стороны, личный опыт, свежие идеи.
2. Дать ребенку разрешение — делать любое действие по договоренности, которое укажет, что вы УЖЕ кричите. Обязательно скажите, что это нужно вам и безопасно для него. Это может быть жест, слово или действие. Некий особый знак, что вы потеряли контроль, чтобы вернуть вас в «реальность». Этот знак можно разрешить подавать вам и другим членам семьи из «группы поддержки». Желательно если это будет какое-то нейтральное слово или жест, не имеющий отношения к крику.
3. САМОчувствие — как только вы чувствуете злость, еще маленькую и кажется безопасную, выпустите ее. Не копите, не собирайте в большой ком, который взорвавшись нанесет больше вреда, чем маленький всплеск маленькой злости. То есть действиями и словами сообщайте окружающим о своей злости сразу, не складывая все внутри себя, не становитесь бомбой, ведь рванет от малейшего «не так», а последствия порой ужасны.
4. «Стоп» и «тайм аут» - как только вы почувствовали, что вот оно, началось, остановитесь, в прямом смысле, на полуслове, полудвижении…. И это будет первый подвиг в вашей борьбе. Это очень важный момент, который станет отправной точкой к миру и покою. А дальше сообщив ребенку, что вы рассердились и вам нужно успокоиться, покиньте «поле боя». Физически и морально. И далее найдите для себя «якорь» который вернет вам спокойствие — душ, чай, одиночество в темноте и так далее. Не более 5-7 минут. Затем вернитесь к ребенку и продолжите то, что вы делали до того, как вас «накрыло».
Это основные шаги. Но мы же умные и знаем, что надо делать дальше. А именно, работаем с триггерами — спусковыми крючками, что запускают наш крик.
1. Заводим дневник — делим на три столбика.
1 Ситуация — 2причина — 3 время
И в течение 3 недель записываем туда подробности: 1. описание ситуации когда кричали, 2. изначальную причину и 3. дату и время.
2. Делаем анализ. В какое время обычно чаще срываетесь на крик, где, с кем, на кого, то есть вам нужно найти тот самый триггер, который запускает ваш крик.
3. Используем анализ для изменения в вашей жизни в лучшую сторону. Пригласите вашу «группу поддержки» и попросите помощи. Пересмотрите распорядок дня, правила и нормы в отношении ребенка.
4. Позаботьтесь о себе. Найдите время для себя и не стесняйтесь, наслаждайтесь))) Об этом в статье «Достаточно хорошая мама».
А теперь внимание! СКОРАЯ ПОМОЩЬ)) на первое время сработает)))
Если вы уже кричите и осознали это, представьте:
- что это не ваш ребенок, а, например, подруги;
- что вас снимает скрытая камера;
- что у вас пропали все слова и вы можете только рычать, мычать и произносить звуки.
Спасибо, что дочитали)))
P.S. Вы многое можете сами. Верьте в себя и в ваших детей.
Итак, продолжаем разговор о детских страхах.
Как вы можете помочь ребенку победить страх?
Главное — заметить и понять, что ребенок чего-то боится. Да, как это ни странно звучит. Часто дети не могут озвучить свой страх перед родителями. Им стыдно и… страшно. Или говорят, что бояться, но не могут сказать чего. И тогда идем по шагам ниже:
1. Понять и принять. Ваш ребенок живой человек и имеет право на любую эмоцию и страх тоже. И не важно чего он боится, это настоящая эмоция, такая же как радость или злость. Не отвергайте и не обесценивайте! Не важно что это за страх - паутинка на ветке или зеленый монстр по кроватью, ребенку страшно по-настоящему.
Не стоит говорить фразы: «Ну чего тут бояться, ерунда какая!», «Никаких монстров нет!», и еще хуже… «Ты же мужик, мужики ничего не бояться!», «Я тебе не верю, там нет никакого монстра в шкафу!» и так далее.
Говорим: «Я вижу как тебе страшно, я рядом, скажи как тебе помочь.», «Когда мне было страшно, я...», «Бояться это нормально, расскажи как ты боишься.»
Делаем: обнимаем, прижимаем крепко к себе. Страх обязательно отражается телесно, поэтому тактильный контакт в момент страха ребенку необходим. Обнимайте и «грейте» пока тело ребенка не расслабится. Попросите ребенка показать, где в теле живет его страх (ушки, глаза, живот, голова и т. д.) и именно эту часть тела погладьте, прижмите руками.
2. Не фиксируйтесь на страхе ребенка. Не пытайтесь сами его активно оберегать от переживания. Ребенок это воспримет как ваш страх перед его страхом. Когда говорите с ребенком о его страхе, ведите себя спокойно и уверенно, что вы знаете, что с этим делать.Не стоит обсуждать страх ребенка в присутствии других людей. Это может вызвать у ребенка стыд.
3. Боремся со страхом вместе. Здесь вариантов много, все зависит от ребенка и его возраста. Главное, чтобы вы показали ребенку, что вы с ним и вы знаете как победить его страх. Например так:
- Страх можно нарисовать или слепить- это лучший способ. Далее придумываем страху имя и историю: Сколько ему лет, где живет, что любит, чего не любит и главное ЧЕГО ОН БОИТСЯ! Да-да, страх тоже может чего-то бояться. И тут начинается самое главное и интересное — ребенок обычно сам предлагает выход из проблемы. Это может быть что угодно — пыльца фей ( ну вы знаете где ее брать, нет? А у мамы в пудреннице? Или мука смешанная с пищевой краской?), может быть волшебный фонарь (он в хозтоварах обычно лежит и ждет своего часа))), или какого-то заклинания… Да что угодно, вот она фантазия! Можно придумать талисман, который ребенок будет носить с собой и который будет отпугивать его страхи.
Далее репетируете борьбу со страхом еще днем, в вашем присутствии, в безопасности так сказать.
Важно! если это страх ночной, то ребенок должен точно знать, что «если что, вы рядом». Вам нужно быть в доступе для ребенка (если он в другой комнате спит)— телефон, радионяня, рация.
- Можно сочинить сказку про «Жил был мальчик/ или жила была девочка...» и встраиваете страх вашего ребенка и как его победили.
- Придумайте или найдите из уже существующих кино и мульт героев того, кто может стать защитником для ребенка от его страха. Он может быть нарисованным или фигурка — пусть ребенок берет его когда страшно и просит помощи.
- Говорите с ребенком про страхи. Объясните, что бояться это нормально и для чего человеку нужен страх. Расскажите, про свои детские страхи. Замечательно если расскажет и папа и мама. Как вы боялись, как победили сами или кто-то помог. Говорите ребенку, что вы знаете что такое бояться и готовы ему помочь.
- Придумайте награду для ребенка, если он победит свой страх.
Люди растут, страхи меняются. У каждого из нас есть свои монстры и драконы, но если мы с ними знакомы и знаем поименно :), то с ними уже можно договориться, мы же взрослые люди))))
Можете в комментариях написать имена своих страхов)) мы вместе поговорим с ними!
Про «нельзя» и «можно».
Родительские запреты.
- Он не понимает слово «нельзя»!
- Я ничего не могу ей запретить! Все равно добивается своего…
- На любой запрет — крик и истерика…
- Если что не по его — скандал и слезы…
Эти жалобы родителей встречаются тогда, когда ребенок не знает кто в доме главный. Он не знает кто решает как «должно быть» и как будет правильно для него. Ему приходиться решать свои проблемы самому. А криком и слезами он каждый раз проверяет насколько мы тверды в своем решении и насколько он может довериться нам.
Что происходит, когда мы «сдаемся» на крик и требования ребенка? Говорим фразы типа: «Да делай как хочешь!», «Иди как/куда хочешь!» Ребенок вынужден сам принимать решения про себя, за свою жизнь и безопасность, а это не посильная для него ноша ( лет так до 7-10). И у него не возникает чувства удовлетворения от того, что он добился своего. Стресс сильнее. На какое-то время ребенок успокаивается, но тревога находит выход в иной форме, такой как нарушение сна, истерики без повода, агрессия, синдром навязчивых действий. Поэтому вам следует быть Взрослым, который знает «как надо», чтобы освободить ребенка от принятия решения по житейским проблемам и освободить его психику для более важного для него дела — познание мира через игру, исследование и контакт с близкими людьми.
«Нельзя» бывают разные! Для того чтобы ребенок принимал ваши «нельзя», расскажу какие виды «нельзя» существуют и как их предъявлять ребенку. Важно, чтобы алгоритм соблюдали все, кто участвует в жизни ребенка.
Существуют 3 вида «нельзя» и о каждом по порядку:
1 «НЕЛЬЗЯ» - никогда и ни при каких обстоятельствах. Это нельзя касается всего, что связано с безопасностью жизни и здоровья ребенка и окружающих людей. Этот вид «нельзя» не подлежит обсуждению или договоренностям.
В зависимости от возраста ребенка вы можете объяснить почему это делать нельзя. Для закрепления запрета попросите ребенка проговорить ваш запрет вслух и/или на некоторе время можно повесить изображение запрета на стене, пока ребенок не привыкнет к выполнению запрета.
Например:
- нельзя залезать на подоконник;
- лезть обниматься с незнакомой собакой;
- бежать одному через дорогу;
- мыть мамин телефон в унитазе;
- стирать кота в стиральной машине;
- вставьте свой вариант :)
К этой категории «нельзя» относятся семейные правила. Например: МЫ не ходим дома в одних трусах, МЫ не бьем друг друга, МЫ ходим дома в обуви и пр. Важно! Обсудите этот вид «нельзя» со всей семьей, составьте ваш собственный список, который будут соблюдать все.
Как говорим: наша мимика, голос и поза должны сообщить ребенку об этом виде «нельзя», как о грозящей ему опасности, или решении принятом в одностороннем порядке и обсуждению не подлежащему — строго, четко, безапелляционно.
При запрете, конечно же ребенок будет добиваться своего. И если будут слезы, то вы уже знаете что делать, ведь вы же прочли мои предидущие статьи «Детские слезы. Как пережить?» и «Детские «слезы тщетности». Или нет? Тогда ответы все там ;)
2 «НЕЛЬЗЯ» - если очень хочется, то можно, НО «если я разрешаю» и «только сегодня». В этой ситуации вы даете право ребенку предъявить свои желания, аргументировать их и добиться своего. Но вы остаетесь Главным, вы взрослый и по прежнему знаете как «надо».
Например: Ребенок что-то просит, настаивает, требует.
-погулять еще полчаса;
-купить стотыщмиллионный лизун;
- не одевать шапку;
-досмотреть самый интересный в мире мультик;
- поспать с мамой и папой;
- вставьте свой вариант :)
Вы понимаете, что если сегодня вы разрешите ребенку его просьбу, то мир не рухнет и он, то есть ребенок, не заболеет и не станет «плохим».
Как говорим: я вижу как тебе хочется (вставляем просьбу ребенка), поэтому Я РАЗРЕШАЮ ТЕБЕ СЕГОДНЯ ( вставляем разрешаемое действие). Но завтра и потом мы будем делать как всегда.
Например:
- Я вижу как ты устал и тебе так не хочется собирать игрушки. Сегодня я разрешаю тебе все оставить как есть. Завтра соберешь.
- Я вижу как ты не хочешь одевать шапку. Сегодня я разрешаю тебе выйти из дома без шапки, а на улице ты оденешь.
3 «НЕЛЬЗЯ» - если очень хочется, то можно. Часто мы предъявляем ребенку нельзя автоматически, исходя из своих собственных страхов и удобств. Просто задайте себе вопрос: «Почему «нельзя»?» и если ответ относиться к 1 НЕЛЬЗЯ или ко 2 НЕЛЬЗЯ, то решайте как описано выше. Но иногда ответа нет… тогда может все-таки можно? ;)
Например: нельзя копаться в грязи, есть руками, трогать червяка или печатать на мамином компьютере. Пересмотрите ваши «нельзя». Может уже малыш подрос и ему многое можно разрешить, а вы по инерции или из-за тревоги не разрешаете ему. И если уже можно, то радостно сообщите ребенку об этом. Что он «уже большой», что «вы ему доверяете», что «он уже умеет это сам и теперь можно» и так далее.
И пересмотрите свои собственные «нельзя». В отношении самого себя, вроде бы взрослого, работает та же схема. Может вы себе тоже запрещаете то, что уже давно МОЖНО!
Напишите в комментариях, какие запреты вас так раздражали в детстве? Может у нас много общего?
- Он меня не слушается! Я ему сто раз говорю одно и то же!
- Никогда не сделает сразу то, что я прошу! Пока не накричишь!
Знакомая ситуация? Сколько раз и я слышала эти слова от мам, уставших «воевать» со своими детьми. Война идет ежедневная — за уборку игрушек, одевание в сад, занятия с педагогом, укладывание спать и о! Самое страшное — выключение гаджета…..
Я приготовила для вас решение этих проблем))) конечно как всегда не сразу, дайте себе и ребенку время. Но это работает! Проверено счастливыми клиентами и мной))
Итак. Ситуация: Ваш сын или дочь играют, очень заняты каким то важным для них делом. Вы, издалека, говорите (еще спокойно), что пора собирать игрушки и одеваться на тренировку (в «развивашку», к бабушке и пр). И тут начинается — ребенок вас не слышит. Вы повторяете несколько раз, и...ничего. Терпение покидает вас, ведь через пять минут выходить и БАБАХ! Вы уже кричите. Ребенок в ответ: Не хочу, не буду! Занавес.
Где ошибка? Там где мы обращаемся к ребенку. В тот момент, когда ребенок занят, он действительно вас НЕ слышит. Все его сенсорные настройки сконцентрированы на деятельности, которая доставляет ему удовольствие. Он занят важным делом. И ваш голос издалека для него посторонний шум.
Что делать?
- Завладевать! То есть прежде чем давать указания ребенку, завладейте его вниманием — установите контакт глазами, кивните, улыбнитесь/прикоснитесь. То есть вам нужно переключить внимание ребенка на себя, чтобы его сенсоры восприятия информации были направлены на вас (зрение, слух, телесный контакт). В этот момент ребенок вас слышит, видит и воспринимает.
- Дать ребенку время. Не спешите. Это вам нужно выйти вовремя. У детей (лет до 7-8) отношения со временем не налажены. Будьте таймером для ребенка. Планируйте ваши дела заранее, если ваш ребенок не так быстр как вы, подстраивайте его темп под планы дня.
- Помочь. Если вы видите, что ребенок не успеет/не сможет сделать то, о чем вы просите сам, помогите ему — одеться, собрать игрушки, сделать уроки. Потому, что порой только ваше присутствие рядом поможет ребенку сделать то, о чем вы просили. Ведь контакт не прерывается, вы рядом и ребенок не переключается на другое, более интересное ему занятие. Далее...
Понимаете… ребенок слушается вас не потому, что вы Родитель, а потому, что он к вам привязан, и находится в зависимой позиции. Вы даете ему любовь и защиту, он вам доверяет и отвечает любовью.
Важно! Этот алгоритм «взгляд-кивок-улыбка/прикосновение» важен не для того, чтобы ребенок слушался, это способ сказать «я с тобой, я тебя вижу, слышу и люблю».
И если вы будете применять его только чтобы заставить ребенка что-то делать, через какое-то время он начнет избегать этого контакта. Значит, чтобы это работало, надо делать так вне указаний. Подошли к ребенку (просто так), посмотрели друг на друга, улыбнитесь ему… и побудьте рядом, немного или много, сколько есть сил и времени. И еще важно — читайте далее!
«Привет!», «Как дела?», «Как настроение?», «Что делаешь?» + «Взгляд - Кивок -Улыбка/Прикосновение» - эти действия мы делаем не для того, чтобы что то узнать, а для того, чтобы подтвердить свое присутствие в жизни близкого нам человека и сообщить «я с тобой, я тебя люблю».
И главный секрет))) так же можно общаться с мужем/женой. Убедитесь что вас видят, слышат и чувствуют, тогда уровень понимания возрастет во много раз. В любой семейной консультации для улучшения отношений рекомендуется побыть партнерам вместе (свидание, прогулка) и здесь важен именно процесс завладевания — подтверждения, что есть контакт, есть отношения, все у нас хорошо!
«НАМ скучать некогда!» категорично говорит мне мама на консультации.
«У НАС кружки, подготовка к школе, французский и еще логопед домой приходит. Не понимаю ее.» Рядом с мамой маленькая хрупкая девочка теребит мамин рукав и старается на меня не смотреть. Ей явно за себя стыдно.
Спрашиваю: «А в чем проблема у вас с дочкой?» Ответ мамы: «Ей скучно! Везде! Она ничего не хочет!»
Да, нашим детям скучать некогда. Игры только развивающие, приложения в гаджетах только для повышения интеллекта, игрушки и те - «правильные», готовящие к жизни и учебе.
Такое впечатление, что если дети вдруг перестанут что либо делать, с нами как с родителями произойдет что-то ужасное.
А ведь скука — полезное дело! И вот почему.
Когда мы скучаем, мы попадаем в состояние «ничего не делаю и не знаю что хочу». И именно скука позволяет запустить процесс «что я хочу и буду делать дальше». Именно в этот момент включается воображение и фантазия, рождаются новые мысли и желания. Именно в таком состоянии мы можем послушать себя.
Скука указывает нам, что мы сейчас делаем то, что не важно для нас, не имеет ценности и смысла.
Все, что написала выше относится как к взрослым так и к детям. Но разница, конечно есть.
Главное отличие в том, что мы, взрослые не выносим ни своей скуки, ни детской. А потому, что она у нас ассоциируется с ленью, а лень как известно — качество очень не хорошее, ну во всяком случае нам так взрослые говорили.. Вот мы и бежим от него, заполняя свой ежедневник с утра и до вечера, ва «Не желание» что-то делать воспринимаем как лень, а не как сигнал «мне скучно».
С детьми мы поступаем так же. Убегая от своей скуки, мы не даем ребенку скучать.
Нам трудно выносить как наш ребенок сидит и ковыряет пальцы на ногах… смотрит как летают пылинки в солнечном луче,... глядя в «никуда» катает и мнет слайм в ладошках…
Мы считаем, что это приведет его к лени и тогда…. А что тогда? Что тогда с вами, как с родителями происходит? Что вы чувствуете?…Тревогу. Тревогу за то, что вы что-то упустите, не успеете, забудете и тогда… мы будем виноваты в том, что наш ребенок не такой каким МЫ хотели его видеть.
Ну да. Конечно))) Сейчас он в развивающие игры играть не хочет, на кружки ходить, а завтра в институт откажется поступать и в дворники пойдет!? :( Знакомо?
Так вот. Скука для ребенка (как и для взрослого) — это ресурсное состояние. Это как погрузиться на дно моря в тишину и бездействие, а потом всплыть с новыми силами.
Причины детской скуки как правило таковы:
1. Слишком много всего. То есть ребенок перегружен и не успевает переработать все, что с ним происходит. Это может быть и нагрузка от занятий и кружков, может от частых изменений в жизни (переезды, смена значимых взрослых). Тогда скука — это эмоциональное отключение от перегрузки, как способ защиты.
Что делаем?
Пересмотреть график ребенка. Убрать занятия для «будущего», оставить те, что нравятся ребенку.
2. Не совпадение темперамента у родителей и ребенка. Родители спешат успеть все на свете, а ребенок не спешит и просто не успевает за ними и наоборот. Внимательно относиться к темпу, который ребенок принимает и которому противится. Разрешить ребенку его собственный ритм в жизни, и планировать общие мероприятия с учетом этого.
3. Гиперопека — ребенок не успевает захотеть или ему просто не разрешают это делать. За него уже все решили на много лет вперед. Ведь мы же взрослые и знаем как надо! Знакомо?
Что делаем?
Не работать на опережение, дать ребенку что-то захотеть по настоящему, так чтобы ни о чем больше не думалось и не хотелось. Не бойтесь, ребенок вам обязательно сообщит, возможно не сразу, сначала тихо и не уверенно, ведь он еще так не делал))
4. Родительское слияние с ребенком. Я хорошая мама — МЫ все время вместе и нам некогда скучать. Родитель (мама) настолько считает ребенка продолжением самой себя, что не замечает, что ребенок может хотеть чего-то иного. Везде и всюду вместе, делаем все вместе и никто из нас не знает чего хочется на самом деле каждому в отдельности.
Что делаем?
Разделяем свое (взрослое) и детское. Учимся слушать себя, ребенка и разрешаем! И себе и ему хотеть иное, отдельное. Без чувства вины проводим время раздельно, и вместе, если желания совпадают.
5. Потребность во внимании у ребенка. Ребенку скучно, когда он видит, что вы наконец то освободились от важных взрослых дел и … смотрите телевизор или читаете или просто прилегли на диване. И вот тут мы слышим: «Скууууучно, поиграй со мной!»
И тогда, чтобы получить немного долгожданного отдыха, мы предлагаем ребенку… Нет не отдохнуть вместе с нами или поскучать немного одному. Мы снова заполняем его бездействие и скуку - «Посмотри мультик, почитай, порисуй, или (в лучшем случае пойди к папе/бабушке и т.д.)»
Что делаем?
Внимание можно проявить и другим способом: «Скучно? Ну да, бывает. Хочешь, посиди со мной и я помогу тебе поскучать.Иди обниму, хочешь поговорим?» Ребенок получает послание: с тобой все нормально, я тебя слышу, я рядом. И жизнь удалась! И ребенок получил свое внимание и вам не надо вскакивать и развлекать ребенка. И как только ребенок наполнится вами, он убежит постигать этот мир, а вы можете вернуться туда, где были… в соц сети, мечты, построение планов на завтра)))
Что будет, если не давать ребенку скучать? Не научить его выдерживать состояние скуки?
- мы вырастим человека, который не может ничего довести до конца. Трудно делать то, что не хочется, а как понять, что хочется не навыка.
- человек вырастит с отсутствием навыка слушать свои желания, а будет ожидать от окружающих поддержки и помощи во всем.
- человек будет ощущать тревогу в момент скуки, и замещать ее не тем, что хочется (ведь у него нет навыка поиска), а хоть чем-нибудь, не получая удовлетворения бросать начатое и так по кругу.
- человек потеряет способности воображения и творчества (именно в состоянии скуки мы способны фантазировать и мечтать)
- мы станем аниматорами наших детей, запретим себе свободу хотеть чего то иного, а это вызывает раздражение и отторжение.
Итак, скука -это ресурсное состояние, а не лень.
Скучать полезно всем, и родителям и детям.
Главное не бойтесь детской скуки. В детях заложена очень сильная потребность в деятельности и исследовании мира и она не позволит ребенку долго оставаться в состоянии бездействия. Даже исследование собственного детского пупка — это деятельность, поверьте)))
А что вы «делаете» когда скучаете?
Что делать, когда ребенок плачет?
Часто слышу такие запросы у мам:
-Он все время ноет….
- Она ничего не хочет, только купишь игрушку, пять минут и не нужна…А потом слезы- купи!!!!
- Чуть что истерика, не выношу этого. Проще дать, то что просит.
Что же такое с нашими детьми?
Отвечаю — они не умеют хотеть!
Они не успевают захотеть что-то по настоящему, так чтобы ничего другого не хотелось. Хотеть и добиваться, доказывать нам, что именно без этого (игрушки, вещи и т.д) они никак не могут быть.
В наше время мы стали легче относиться к вещам, предметам нашей жизни. У нас не у всех было легкое в материальном плане детство и мы, ну многие из нас решили, что наши дети не будут так «мучаться» как мы.
Что происходит когда ребенок плачет? Первая мысль — ему плохо.
А если не спешить с выводами?
Остановите на мгновение свой первый порыв — спасти дитя… посмотрите, послушайте «о чем плачет ваш ребенок»?
Просто он не справляется, его нервная система в этот момент перегружена настолько, что срочно нужна разрядка , а привычнее всего для детей — плакать, иногда громко и долго, иногда с падениями на пол и причитаниями. Но слезы это сигнал: ПАМАГИТЕ! :(
Расскажу частые причины слез и как лучше реагировать, чтобы ребенку стало легче, а вы чувствовали себя «Достаточно хорошей мамой» (читайте о «Хорошей маме» в моем посте ранее).
Что делать, как помочь?
Здесь я буду употреблять слово «жалеем» или «жалость» - это важный акт принятия детских переживаний. В психологии этот процесс называется «Контейнирование».
Процесс контейнирования заключается в помощи ребенку пережить его «горе», дать ему понять «Я ЗДЕСЬ_Я ТЕБЯ ВИЖУ_ Я ТЕБЯ СЛЫШУ_Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ».
Жалеть — это значит включать основные сенсорные системы: тактильную — гладим, обнимаем; слуховую — говорим спокойным голосом правильные слова; визуальную — ловим взгляд ребенка и смотрим в глаза. Итак:
- говорим не громким и ровным голосом (маленьким детям вообще все равно, что вы говорите, хоть Шекспира читайте), детям постарше уже важны слова — проговаривайте то, что происходит как комментатор на стадионе.
Например: ты так плачешь, так расстроился из-за того, что …., я бы тоже так же рассердилась, мне жаль, но…..и т.д.
Или : «Ты наверное очень злишься, что мы уходим с площадки, я знаю, что ты хочешь еще поиграть, но нам пора домой.»
- если ребенок позволяет обнимаем так как любит ваш малыш, гладим, берем на руки, уносим с места горевания, меняем «обои».
- ловим взгляд ребенка, стараемся, чтобы он вас видел — лицо- мимику, сочувствие в глазах.
Основные причины детских слез таковы:
- Физиологические причины : ребенок устал, перевозбудился от впечатлений, заболевает или голоден.
Ваши действия: жалеем, даем помощь по проблеме и сохраняем спокойствие, в голосе и мимике, чтобы ребенок почувствовал нашу уверенность в том, что у вас все под контролем и вы знаете, что делаете.
- Желание чего либо и не получение желаемого. Вот это самый интересный вариант :)
Ваши действия: жалеем, жалеем и жалеем столько, сколько нужно ребенку. При условии, что вы четко понимаете, что то, что ребенок просит ему сейчас точно НЕ НУЖНО. Новая игрушка или сотая конфета за день, еще час мультиков или новая кукла из коллекции и т. д.
- У ребенка действительно случилось «горе». Сломалась игрушка, другой ребенок забрал лопатку, мама ушла на работу, папа не сможет пойти с ним в парк и много много детских гореваний, которые нам кажутся такой ерундой.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не нивелируйте и не обесценивайте детское горе! У них это по настоящему, это тот момент, когда больно и обидно и от нас нужно только одно — СОпереживание.
Не стоит подменять горе положительными эмоциями: сломалась игрушка — куплю новую, обидел друг — найдешь другого, мама ушла — я тебе сейчас все что хочешь куплю (сделаю) и т.д.
Ваши действия: жалеем, предлагаем помощь, рассказываем свои истории горевания и успешного переживания этого. Помните? «Когда я был маленьким...у меня тоже была бабушка))))»
И мы подошли к одному интересному феномену в психологии - «Слезы тщетности» и «Истерика -сопротивление»
А об этом в следующей статье "Детские слезы тщетности")))
Читайте! и не забывайте поделиться с другими))
Когда психолог нужен родителям.
1. Вы перестали «руководить», решает все ребенок. Не вы, а ребенок решает что и как будет в жизни. Что одеть, куда пойти, что есть и с кем спать….
2. Вы не чувствуете себя уверенно рядом с ребенком. Ощущение, что вы что-то делаете не так как «надо», которое вызывает чувство вины или страха.
3. Вы часто кричите и/или постоянно контролируете себя в присутствии ребенка. А бывает и то и другое.
4. Точки зрения на воспитание у папы и мамы диаметрально разные.
6. Вам предстоит долгая разлука с ребенком.
8. Ваша семье переживает «развод».
9. Вы тратите много сил и эмоций, чтобы ребенок вас услышал и /или сделал то, что вы просите. А это вызывает постоянные конфликты.
Итог:
ВАМ нужна консультация или терапия психолога когда возникает устойчивая ситуация:
«Я так больше не могу!» и «Я не знаю что делать!»
И первым шагом к решению проблемы будет то, что вы признаетесь себе, что вам нужна помощь. Поверьте, по опыту, 90% запросов на терапию с детьми переходят на терапию родителей.
Мы создаем мир наших детей, и то как мир «себя чувствует» , так и живет и общается с миром ребенок.
«Наверное я плохая мать….» К такому заключению иногда приходят мамы на консультации.
Спрашиваю: «А какой хочется быть?»
Ответ: «Хорошей))» , «Идеальной!»
Спрашиваю: «А какая она идеальная мама?»
Ответ: «Ну вы сами знаете…..»
На мой взгляд происходит какое-то утрированное формирование представления о «хорошей» маме со стороны масс медиа и психологии, которая в корне искажает самое важное в материнстве — отношение мамы и малыша, а не мамы к малышу.
Чтобы описать «золотую середину» приведу мое любимое определение Дональда Вудса Винникота (ох, сколько всего правильного про материнство он написал!).
Достаточно хорошая мать! Good enough mother))
Как я люблю эту фразу. Люблю дарить понимание этого феномена мамам на консультации.
Итак, какая она — достаточно хорошая мать?
- она устанавливает с ребенком отношения, которые названы Винникотом «холдингом» (англ.яз — держать, поддерживать, сохранять) — это состояние когда потребности ребенка удовлетворяются быстро, до того как ребенок будет фрустрирован ( эмоциональное состояние когда желания не соответствуют возможностям), и начнет страдать от этого. Эти отношения продолжаются в первый год жизни ребенка.
Например: когда ребенок кричит от голода или подгузник не вполне свеж, мама быстро решает эту его проблему до того, как малыш поймет, что он может умереть от голода или утонуть в своем подгузнике.
- она понимает, что нет свода правил, по которому надо растить ребенка. Она прислушивается к себе и к своему малышу. А не к книгам и рекомендациям с мамских сайтов (при всем уважении))) Причем к каждому по отдельности, с каждым по-новому, сколько бы их ни было. Каждый ребенок уникален и «два раза в одну реку не войти». Помните, да любимую нашу фразу: «С первым (вторым,третьим) у меня все было по другому, а сейчас как первый раз)))»
-она делает все, что в ее силах, но ( и тут внимание!), она понимает, что может совершать ошибки.
И важно, что в это чудесное время, когда мама решает все малышковые проблемы по первому зову, ребенок уверяется в своем всемогуществе, которое увы потом должен потерять. То есть от рождения и до года он «царь и бог». Это время называют период «нормального слияния», то есть в это время мама и малыш одно целое, кроме еды и сухого подгузника ему нужно быть с мамой, на руках на животе, подмышкой, на шее и прочее. То есть ура! Можно носить на руках и не бояться избаловать дитя)))
И главное, если малыш хорошо себя чувствует и физически и психически, у него есть возможность развиваться.
А потом? Потом, ребенок уверенный, что случись что, мама рядом, может потихоньку начинать исследовать окружающий мир (он же уже ходить может, во рту побывало все, даже собачий корм и шкафы еще не все открыты). Но он точно знает, что «вот она мама, рядом и если что я как закричу и к маме обратно», а там и тепло и пожалеют.
А в это время мама потихоньку возвращается к себе самой, перестает так чутко реагировать на детские требования, регулирует их и позволяет малышу учиться ждать желаемого.
Например: малыш сидит в стуле, игрушки все на полу…. Скучно! Покричать надо! А мама в это время пьет кофе с какой-то тетей! И тут мама говорит, что мол да малыш сейчас, помогу, я тебя слышу. И малыш, вы не поверите, может подождать. Не долго, но может)))
Она своим спокойствием и уверенностью, что малышу хорошо, формирует у него представление, что мир хорош и он прекрасно в нем поживет.
Но мы же помним что есть еще «идеальная мама»! О да… Эта мама осуществляет тот самый холдинг, но пожизненно…. Не отпуская. Не разрешая отойти от себя, не давая даже возможности чего-то захотеть и потребовать по настоящему. Она постоянно в напряжении, в состоянии боевой готовности. И малыш быстренько понимает, что всегда все будет сделано как он хочет и за него. Происходит пожизненное слияние с мамой и отрыв от реальности. Печально знакомая картинка.
Ну и про «плохую маму» тоже пару слов. Мама не дает холдинга вообще, ребенок хочет жить и поэтому, постепенно, но навсегда теряет себя. Он научается ничего не хотеть, не чувствовать ни себя ни других. Он начинает подчиняться тому, кто скажет как надо жить, без своих желаний и стремлений.
Расставим точки. Что значит быть «достаточно хорошей матерью»?:
- быть в полном слиянии с ребенком до года можно и нужно;
- любить себя и помнить, что вы не только мама можно и нужно, не забываем про мужа, вы ему нужны тоже и явно не как мама));
- жить ради ребенка не нужно никому, ни вам ни вашему ребенку;
- жить рядом с ребенком, а не за него;
- разрешать ребенку после (+/-) первого года ожидать желаемое можно и нужно.
- научиться правильно реагировать на «Слезы тщетности»…. А как? про это в другом посте))))
И финал! Цитата самого Винникота: «Я надежна не потому, что я машина, а потому что знаю все, в чем ты нуждаешься. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы ты имел все, что тебе нужно. Вот так я люблю тебя, пока ты такой маленький и беспомощный»