Кризис 3 лет. Не хочу, не буду. Нет!!!
Статья получилась длинная)) мне есть что сказать на эту тему)) Читаем 2 части))
Часть 1
Обычно, к 3 годам, а иногда гораздо раньше (сразу после 2-х), ваш милый, славный Малыш или Малышка, такие трогательный, обычно легко управляемые, вдруг закатывают первый скандал по поводу, который и поводом то не назовешь: не та машина взята на прогулку, а он хотел ту гоночную, одели платье, а не то, что она хотела или вообще она платье не хотела….Здесь уже повод не имеет значение, важно само слово ХОТЕЛ (А).
И вот вы понимаете, что старая схема «как с этим справиться» уже не работает. Ребенок НЕ «переключается», НЕ поддается на уговоры, НЕ соглашается на подкуп))А Малыш способен протестовать долго и настойчиво, и бьется за свое «хочу» так, как будто это «битва престолов».
Нужно сказать, что некоторые дети проходят этот период не так уж интенсивно. Иногда все проходит быстро, как простуда, иногда два три скандала и полная тишина. Но некоторым везет меньше и жизнь в зоне боевых действий продолжается с 2-х до 4-х лет.
Сначала такие «концерты» редки и их можно связать с усталостью - «перегулял-переиграл», но очень скоро такие «выступления» становятся обязательным номером программы вашей жизни с Ребенком – крики и слезы без повода, с паданием на пол и швырянием все подряд во всех подряд и даже такие «страшные» слова в адрес мамы: «Уходи! Ты плохая! Я тебя не люблю!».
Здесь я остановлю перечисление страшилок и поздравлю вас. Вас Малыш вырос, теперь будем звать его Ребенок)) и тот самый кризис негативизма или кризис 3-х, о котором все столько говорят и пишут, пришел и к вам. В ближайшее время, ваша жизнь будет очень эмоционально насыщенна и каждый день неповторим.
Пришло время «негативизма» - основные эмоции и слова в жизни вашего ребенка в этом чудном возрасте становятся: НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду, причем по любому поводу… и даже без повода.
Часто Ребенок в состоянии «НЕ ХОЧУ» противоречит сам себе, но готов доказывать это до конца. Например, вы уже видите, что он почти засыпает над тарелкой, но если вы начнете укладывать Малыша или уговаривать лечь спать – концерт гарантирован. Главное состояние в этот период – упорное сопротивление воле родителей.
Обычный запрос от родителей в этот период: «Что мне делать? Он меня не слушается!»
Рассмотрим на примере.
Ребенок смотрит мультик, а вы подходите о сообщаете, что все, «кина не будет», пора спать! Или... он только что докопался до центра вселенной в песочнице, а вы собираете его игрушки со словами «пора домой»!
По мнению Ребенка тут просто непонятное что-то происходит – мама, которая раньше была источником всего самого блаженного и прекрасного, вдруг становится источником издевательства над его «Я»! Потому что его «ХОЧУ» превращается в этом возрасте в важность вселеского масштаба, для Ребенка, но не для Взрослого)) Для Ребенка в этот момент Мир рушится, мама не та? Что происходит?
И что же нам с этим делать?
Сначала напишу чего делать НЕЛЬЗЯ.
- Звать Бармалея (Дарт Вейдера, Бабу-ягу) или еще круче! Показывать или говорить, что вот сейчас, прямо сейчас уйдем без него. Можно даже и без этих ужасов, а просто громко и грозно крикнуть: «Ну и оставайся здесь один! Я пошла!!!»
Что происходит с Ребенком? Ему становится невыносимо страшно, он ищет защиты – заботы и включается инстинкт самосохранения, а не послушание, которое мы воспринимаем как наше собственное достижение. Ребенок, увы, ничему не научился в этот момент, он был напуган и сделал так, как подсказал ему опыт и инстинкт.
- продолжать давить на Ребенка, иначе ужас продолжиться, сработает другой инстинкт у Ребенка - «страшно — кричи»! И вот уже вы требуете «немедленно перестать орать (в магазине, в гостях, при Бабушке). А в уме рождается мысль, что «он это манипулирует, чтобы добиться своего».
Наверное, вы сейчас думаете: ну да-да все именно так, ну и что же с этим делать, как прожить и не сойти с ума?
Не спешите, отвечу))
Но еще немного лекции)) Читаем часть 2!
Часть 2
Выскажу не популярное среди родителей мнение - в этом возрасте и почти до школы дети ничего не делают назло, не манипулируют. Просто необходимые для этих мыслительных действий зоны мозга еще не созрели, а это доказано наукой.
Что происходит на самом деле?
У Ребенка в этом возрасте внутри его «Я» формируется сознание «Я могу все!» А конфликт возникает из-за того, что Взрослые, со своими развитым мозгом видят ситуацию полностью, от начала до конца и можем четко объяснить, почему надо сейчас одеть именно эту шапку и нельзя в чужую тетю бросаться грязью, а ребенок видит ситуацию в своем «формате», в полной уверенности, что он это может сделать. Мы говорим «нет», он говорит «да». Бабах! Мама злиться, Ребенок кричит весь в слезах.
И вот мы подошли к важному.
Что делать и как выжить с этим «ужасным
Ребенком»?
1. Понять, что конфликты - это нормальное течение жизни, это столкновение мнений интересов и потребностей. Но люди в конфликтах ведут себя по-разному. Кто-то их избегает и уступает «без боя», кто-то отчаянно спорит «до хрипоты, до драки». Мы взрослые, у нас есть арсенал. У Ребенка его пока нет. Значит именно вы можете научить своего Ребенка настаивать на своем, конфликтовать так, чтобы «противнику» не будет больно, страшно , стыдно или обидно. То есть вы можете научить Ребенка способам выхода из конфликта: иногда уступать (безусловно есть то, что вы не сможете разрешить никогда), переводить в игру, договариваться или настоять на своем.
А теперь посмотрите, как вы ведете себя в конфликте, как выходите из него? Именно это и видят ваши дети и ведут себя, скорее всего так же.
2. Остаемся Взрослыми, «которые знают как надо», это значит не бояться детских «концертов» и слез, и не бороться с Ребенком на равных его же методами.
- Договариваемся с позиции Взрослого: «Мне кажется не стоит брать все 5 машин на прогулку, но я вижу, как тебе этого хочется и поэтому Я РАЗРЕШАЮ взять все, я тебе помогу.» А с позиции «на равных с Ребенком» было бы так: «Да отстань ты со своими машинками, бери что хочешь только, не реви!»
- Запрещаем и отказываем с позиции Взрослого. Помните в моей статье «Если ребенок вас не слушается..» «взгляд-кивок-улыбка/прикосновение» как способ сказать «я с тобой, я тебя вижу, слышу и люблю». Сопротивление Ребенка (крики, слезы и прочие способы показать что «Я ХОЧУ! или НЕ ХОЧУ!») можно отразить так: озвучить эмоцию Ребенка, принять ее и прожить с ним вместе.
Например: «Я понимаю, что тебе очень хочется смотреть мультик, но пора спать. Ты расстроился? Иди мой золотой, я тебя пожалею.» А с позиции силы будет так: «Так быстро встал и пошел спать! Как тебе не стыдно так маму расстраивать!»
Вы можете очень разозлиться на вашего Ребенка, так сообщите ему об этом! Не становитесь сами обиженными детьми. - «Тебе лишь бы игрушки разбрасывать бесконечно! Ты совсем не слушаешься! Мой Ребенок так себя не ведет!»
Что делать когда терпение и спокойствие покинуло вас, когда хочется кричать и обьявлять войну по всем фронтам? Читайте в моей статье «Как перестать кричать на детей».
Но коротко так:
- нужно выйти «с поля боевых действий» и послушать себя. Что случилось? Я устала…. Мне теперь все это мыть…. Игрушки… ужин… рано встала…;
- дальше просто принять свои слабости, пожалеть в себе себя;
- взять тайм-аут, посидеть или полежать несколько минут, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений, подышать.
Что понимает и чувствует Ребенок, когда вы разрешаете ваш с ним конфликт с позиции «Взрослого, который знает как надо»?
- что ссора ссорой, а забота и любовь всегда с ним.
- что он натворил не мало, но вы понимаете , что произошло.
- что можно поссориться, а потом помириться и это не повлияет на отношения.
Что понимает и чувствует Ребенок, когда вы идете с ним на конфликт с позиции «Взрослого, который как ребенок»?
«Иди в свою комнату и подумай над своим поведением!»,
«Сначала извинись! Учись признавать ошибки!»
«Делай что хочешь, мне все равно!»
- его устранили из отношений (явное отвержение)
- забота и любовь со стороны Взрослого под вопросом,
- теперь Ребенку самому нужно что-то делать, чтобы вернуть любовь своего Взрослого.
В такой ситуации Малыш сначала сопротивляется новой роли, потом понимает, что выхода нет и
… становится маленьким деспотом, над которым «нет управы», при том, что Малыш будет чувствовать себя несчастным, потому, что не будет чувствовать себя защищенным и любимым.
...становится в подчиненную позицию «заслуживая» вашу любовь и внимание(((
Но воспитание никто не отменял! Воспитывать! Как?
Когда и вы и ваш Ребенок уже спокойны.
Немного психофизиологии)) Когда вы или ваш ребенок в возбужденно-агрессивно-возмущенном состоянии, ваш мозг и мозг Ребенка, отвечающий за разумные действия и поступки так сказать «временно не доступен» - off line))).
А это значит, что чтобы вы ни говорили разумного, доброго, вечного в момент, когда вы с Ребенком на «поле боя», все пролетит мимо мозга разумного.
Следовательно, чтобы Ребенок вас услышал, нужно прежде всего успокоиться самому, потом успокоить Ребенка - дать понять, что вы по прежнему его Взрослый, что вы готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить чувства Ребенка, показывая таким образом, что вы понимаете что с ним происходит, вы с ним.
Просто будьте рядом, если получится обнимите своего Ребенка, приласкайте и именно вашим неповторимо ласковым и спокойным голосом говорите с ним. Сейчас не важно, что говорить, важна интонация.
И вот когда Ребенок успокоился, а его разумный мозг снова он-лайн, вы можете начать нравоучения, сообщить ваши условия и просто запретить какие либо действия. Сейчас он готов вас слышать, готов понимать и принимать. Не забудьте технику «завладевания» (статья «Если ребенок вас не слушается»).
И...вот! Ура! вы справились, вы смогли показать Ребенку что вы с ним в любой трудности, что ссориться можно, а ваша любовь навсегда! А в награду вас ждет покой и радость, когда в один прекрасный день к вам «вернется» ваш милый покладистый Ангелочек, еще более влюбленный в вас. И будет это продолжаться практически до подросткового возраста. Но это уже другая история.
Счастья ВАМ!
Как всегда жду ваши вопросы и отклики)))....
Не забывайте, статьей МОЖНО делиться))
